ball0228

 
照片來自：http://www.deviantart.com/

我迷失了。
在大家的期望裡，
完全徹底讓信任感崩盤的夥伴，要再一起共事，
就算對方的初衷是好的，最後結果是好的，
這樣下去對精神和身體的確不是一件容易的事情。

我知道自己是靠情感表演和生活的，
要我抽離情感表演，那才是專業。他們說。
而現在對我而言都是折磨。

或許我真的太過於真實，導致好多人都吃不消。
或許我們總有一天都要為現實妥協，
那個改變可能不是對你不好，
而是社會化了，但我還沒有打算要讓自己妥協在這樣的洪流裡。

做自己喜歡的事，變成自己喜歡的那種大人。
這不是我一直在說的嗎？
也是我的信念不是嗎？
那現在我應該要為了不捨和可惜而改變了想法嗎？
我真的要為生活妥協了嗎？
前提是，目前很難找出信任感，我說的是深度的。

我也和你們一樣害怕改變，不管是習慣或是可惜或是其他原因。
可是當所有的決定是真的在當下討論已經成定局的時候，
當下不可挽回的答案早已經定案時，
消息一出，來自四面八方的可惜和不捨，
讓我開始懷疑我到底要選擇什麼了。
而一起共同下定論的另一方也緘默，只有我一個人的文字在面對所有。

我當初唱歌不就是因為唱歌帶給我快樂嗎？
我當初和老闆一起跑街頭也是因為快樂啊。
可是現在方向不同步，完全也不能溝通的情況之下。
就算最後大家共識的定論我先發佈了，現在卻也因為看似我的情緒化而變成了笑柄。

再等等，再等等。
妳難道放得下棉花糖嗎？妳不會有遺憾嗎？
再緩緩，再緩緩。
妳難道想好未來離開了要幹嘛嗎？
再等等，再等等。
我們真的覺得這樣好可惜耶。
再緩緩，再緩緩。
等妳的情緒過了或許就不一樣了。

我好想求救，我現在迷惘在你們認為正要開始收割的成就裡。
要開始賺錢了，之前都賠了那麼多妳都認了，現在要賺錢了妳才要走，這不是很笨嗎？
我也希望棉花糖能繼續前進，繼續堅持下去，繼續往更大的夢想邁進。
但是如果真的無法，我到底要拿什麼繼續撐下去？

我當初唱歌的目的不就是我想唱自己的故事，和大家分享故事，聽大家分享故事，
我生活需要錢，但我不需要那麼多的錢。
我需要一種價值和定位，但我不需要太高的地位，
我只需要往內走的力量，對我來說那才是最扎實的部份。

請讓我知道自己的價值，
讓我感到快樂，
讓我知道我可以給別人什麼，
就算那些不像是音樂專業製作和其他工作的領域，
但我也在做我應該要做的事啊，
我用真心和每個人交談，分享。
我也有在做啊，
只是你都覺得這不是什麼大不了的事。
而那些什麼經紀，邀約，拒絕，截斷我也完全碰不了。
這不代表我沒做事。

我們都無法抹滅過去的情誼和歷史，
我們也都不知道分開對於未來會不會更好。

可是我真的希望自己的狀態是穩定的。
我說的穩定是
我想要好好的睡覺，
好好的吃飯，
好好的唱歌，
好好的交朋友，
好好的讓自己的情緒穩定下來，
好好的和你們每個人交流，
好好的過生活。
我突然覺得因為這些導致我狂瘦的壓力並非是一件令我覺得開心的事，
想睡又睡不了讓我不知道我到底怎麼辦。

當我聽到定局時，
我好不容易要鼓起勇氣想要改變現況好好的面對未來，就像是斷捨離的時候，
因為一些別人很堅定的話語我就顯得難過，而有些話假裝理性。
我想起求學階段的我毫無價值。
可以不要把我好不容易因為你而建立的自信心在這幾天一次次的打到谷底嗎？

然後不管我冷靜或有情感的表現都會說是情緒化，沒辦法好好說時，
我在你們面前的狀態也是令人擔心且聒噪無理的瘋婆子。

我不知道最基本的信任感被整個剝奪之後，
到底要怎麼回頭，
到底要怎麼重建，
到底要怎麼繼續。

目的，到底是什麼？
偏頗，每個人都有。
人性的黑暗面，我也慢慢看清楚了。
沒有誰對誰不好，沒有誰是無辜受害者。
一個巴掌打不響，
那麼，我也不認為自己到底有多清高。
我從來不覺得自己清高。

但我真的誠實面對自己的黑暗面，
我本來就願意承認，
只是我們沒辦法要別人也同樣的坦承。
所以，衝突依舊。

是所有交雜在一起的因素，
我不能想像把所有都一一分開，
這件事情不像是煮飯，
可以把材料都一一挑出來，
尤其我們都投入了所有在裡面。

騙與誠實。都是傷害。

我不知道未來你們會怎麼想我，
我也不認為這個是什麼污點。
我更不認為我要炒作，有什麼好炒作。
反正話題性一過，不過是消遣。

而你們真的在參與我的人生。
真真切切，每一字一句都是有重量的。
對我的人生下的註解，也只是幾年。


自由，
到底是什麼。

快樂，
到底有沒有。

妥協，
是不是真正你們要的結果。

我會想著我到底要什麼，
如果都不能兼得時，
那我真正要的是什麼。
我們最後選擇還是談不攏時，那誰會更難過。
我們最後都選擇了為了繼續下去而其實也並非感情那麼好了，那誰又會知道？
他們說這一切就像是打卡上班，
只要唱歌就好，其他什麼都不用管了。
打卡上班，打卡上班，我寫下我的故事，我必須要唱出我的故事，我要怎麼好好打卡上班。

我們曾經說過每個人都有不一樣的夢想，同時夢想也有很多個，
有可能同時擁有，有可能要先闖，甚至需要重新出發。
每個選項都沒有對錯和好壞，
我為自己的夢想組團唱歌，不代表我如果離開了就是放棄夢想了。
而夢想本來就是以不同的形式出現不是嗎？

我可以聽你們的建議先等，
等到你們認為我想通了然後
再重新討論和確定。
雖然在等待的期間，對我的精神和身體都是折磨，我相信我的狀態也會因此漸漸耗弱。
而且事實真的造成。
這是一兩年就好的了的傷嗎？
我真的不知道。
我想我可以當個罪人，情緒化下的失敗品。

向青春年華，致敬！
我的22歲到28歲。